现在早上1106

我没在图书馆里

只是一个人在自己的房间

想好好的度过我的一天假期

我说

老天是不是太疼我了

我说

我喜欢雨

他就每天下雨

我说

我更喜欢雨的味道

他还真的给我雨的味道

然后我晒在外面的衣服

就这样淋啊淋

满满的雨味道

这就是

他们常说

他很爱我

只是....只是他爱错了方式

哈哈哈哈

我很多东西

要说

要分享

然后要记录

我有个习惯

每次要写新回忆时

就会看回我之前的那篇

以一个未来的心情

看着过去

就像看一个陌生人的日记一样

那时候的我

不再是现在的我

那时的心情

我再已经不记得了

所以刚刚我看了上一章

看到了

我说

我超兴奋

不是因为我去参加选美比赛

而是我主办选美比赛

帅哥，我通杀！

呵呵呵

我发现

人变

而且变很快

我说

现在我超烦恼

不是因为我参加选美比赛

而是我主办选美比赛

那天

我开了一整天的会

和我的上头讨论了很多

我说

我的意见统统变成儿戏

我的想法统统变成幼稚

突然想起

Novin以前常说我的头脑里

都是海绵宝宝在跳来跳去

我是觉得没有怎样

因为我真的很少烦恼

很多东西就像小孩子

我不懂

所以我不烦

现在我才知道

我的头脑是我以后想要长大最难的挑战

那天之后

我的头就好痛

就像以前老婆常埋怨她的头疼

晚上睡不着

因为太多东西要想

老婆

我开始看到我们走着

同样的路上

你的背影在我的前面

只是你的步伐有点轻盈

而我的有点笨拙

我开始睡不着

吃饭想proposal 

冲凉想proposal

睡觉想proposal

那天

我终于想出了一点计划

打了一个非正式的proposal

花了不知道几久

230半夜才睡，430起身再忙

这是我来到这里第一次那么迟睡觉

我超怕晚上会看到贞子的朋友

“宿舍另个DON'T: 不要白痴听鬼故事！”

阿头没说什么

就只是说有趣

我整个人就是

啊..终于不再是幼稚！

我的海绵宝宝

开始搬家了！

我会想念你们的

等我

等我体验了全世界

我会让你们再次搬家我满满回忆的头脑

那时

我们一起无忧无虑的

happily ever after!

现在的我喝着

咖啡加麦片

不错哦！

说到老婆

我想起了我的大老婆

她那天突然在我开完会

晚上接近10点

我等不到巴士

走着不知道几KM的路回宿舍时

send来了一个故事

是俩个好朋友

她以为她快死了

所以立了遗产给了她朋友

后来却病好了

但是她们却因为男生了吵架

从此不再联络

几年后

她们都结婚了

突然联络上了

发现这几年每次难过都会想起对方

那份遗嘱也一直生效着

然后老婆说

她想起了我

你知道

那天晚上

我走着回去

天正在下着雨

很冷很累

当有人这样跟你说一句话

当你最重要的人跟你说这样的话

再冷的天

我的心突然很温暖

然后鼻子就这样一酸

嘴巴却笑的要裂了

我很怕

回去后什么都会变

害怕她们不一样了

更害怕自己不一样了

可是感觉不可能不一样了

因为她会想起我

因为我会因为她想起我

然后超想哭

那个故事

我也想起了你 

死女人，我爱你啦！

考试开始了

我的Mood还没！

大学不是study hard

Party even harder 的咩！

I like it when it rains hard.

It sounds like white noise everywhere

which is like silence but not empty.

星期二的下午227

今天的天气很冷

下着我最喜欢的雨

这里的雨让我想家

下雨的我

现在应该在房间躺着

听着80‘s

然后读着书

淡淡的雨味道

隐隐约约的雨声

暖暖的被窝里

即使外面再大风大浪

我的世界只有我

和暖暖的幸福

下个星期

去了很美很美的kundasang

我说

在旅行里

天气开始变得很重要

不管地方几美

身体如不舒服

心情也会觉得不舒服

我说

明明很漂亮的地方

我却宁愿一个人在房间

一步都不动

直到我觉得舒服为止

当然

一堆朋友

一个晚上

在无聊的日子

也会有欢笑

现在的我

对面坐着一位朋友

我们在努力的做着France's assignment

我是不清楚她有没有在努力

因为我也没在努力

你知道

当你在心酸

却真正的感到开心的感觉吗

 这种犯贱矛盾的心情吗？

当完了路人甲

又回去了天堂

我知道

我不是故事里的主角

我的故事只是还没开始

当我难过时

就不要说些什么

就像他说得

越是安慰

我就越难过

所以

就让我说完我的难过

然后就不要再说话

就让时间带着好了

自由惯了

突然来个蓬勃的心情

拉着拉着

然后线又断了

我又找回自由的感觉了

你们为我为其他快乐吧

明天就要去meeting

这个星期就要去当义工了

下个星期就要考试了

我现在超想

做4样事情

烦恼完

吃饱饱

冲凉

睡觉

让我放一天假

让我堆积的东西

一一处理掉

我的功课

我的proposal

我的考试

让我不要这么烦恼

明天要交的东西

今天要赶的功课

然后

让我好好吃个饭

我觉得我来到这里

除了没营养

也没饱足感

我想吃的东西

都可以比我before-I-die list还长了

我想好好的吃我想吃的东西

慢慢的吃

边聊边吃

变笑边吃

然后

让我好好的冲个热水澡

让我躺在烧烧的水了

不要想什么

舒舒服服的躺着

把身上冷冷的感觉带走

把不应该留在我自由身体带走

然后让我好好的睡一个觉

一个人静静的

一个人暖暖的

一个人大大的床

一个人到天亮

到自然醒的

我真的真的很想

好好的睡觉

不会担心翻身会吵醒楼下的

不会被房友开门关门的声音吵醒

不用理会那恐怖的闹钟

不用睡在小小空空的床上

没有梦

关上眼睛

就这么简单

我发现

我真的很糟糕

这里的人

都不像人

还是只有我比较不是人？

我每次看到我朋友

好像每个NS回来这样

花了什么就写下来

今天要做什么写下来

这个月要有什么进步

尤其是

房间里满满激励的话

不能辜负神啊

不能辜负爸妈啊

不能辜负自己

不能辜负未来

然后再加一句FIRST CLASS HONOR！

fuh! 夸张？

我的天啊

我是不是太撒野了？

哈哈哈

撒野是很好的形容词！

难怪我的钱一直不知道花去哪

难怪我的东西总是last minute!

难怪我的生活这么没有竞争性

我没要写什么辜负

我只写了

Life is either an adventure or nothing.

我真的觉得应该要读书了

要不然下个星期

我就死惨惨了

我说

我超兴奋

不是因为我去参加选美比赛

而是我主办选美比赛

帅哥，我通杀！

呵呵呵

啦啦啦

本来想等到做完Assignment才写的

但以我一直无法专心的程度

看来还是需要点时间才能完成了

我又到Library了

以前每次和老婆通电话时

她每次晚上7,8点都在library

我都觉得很奇怪

为什么那么晚了还不回家

那里真的那么好？

现在懂啦

如果这里的Library

可以温暖点

小说多点

少人点

巴士多点

就是天堂了

今天

我家爸打来

告诉我他进钱给我买电话了

哈哈哈哈

还是输给了现实

本来说好

不要用爸爸的钱

本来说好

不要管那些material

自足就好

现在什么都是假的

哎

输了

输了

我还是做不到

不食人间烟火的程度

现在来这里已经要1个月了

对我来说

好像已经1年了

发现开始忘了那里朋友的脸

开始不知道那里发上了什么事

开始觉得有点改变

改变

当然会改变

我有在改变

以前我都是公主

真的很像公主

现在才知道以前多么幸福

可能比较幼稚

可能比较会依赖

可能比较任性

所以那里人人都会让我

过马路也是第一拉着我

只要坐着他们会帮我拿食物

只要一通电话车就等在楼下

让我被疼

让我被爱

让我嗲

现在都是自己来

一直和自己说自己来

我长大了

我什么都自己来

那天

那通电话

他说现在没人会让你了

你要为自己的世界做决定

决定后要负责

没人帮你擦屁股了

我想你们

想念被照顾

想念被疼爱

想念当一个小孩子

我在她的身上看到了

以前的我

一切都不复杂

简简单单

快快乐乐

你们知道

除了便秘让人难受以外

还有想说的话

说不出来也叫人难受

今天早上

爸爸的那电话

让我觉得很难受

我想问爸爸

最近好吗

身体好吗

最近还有没有肚子不舒服

吃的下饭了吗

做工顺利吗

哥哥怎样

弟弟怎样

还有我超想念你！

可是

我说的

只是电话和钱

还有昨天发生的事

我一直和别人说

生命很短

想做什么就做

冲动不是坏事

后悔才是

我发现

人类不管多么勇敢

要说出心里的话

却好像变成多么勇敢也很难做的事

我说

现在很烦

我只要一天不明白老师说什么

我就一天不能安心

谁敢拿白痴东西来烦我

我就slap死他！

我很多东西想说

却发现找不到让我说话的人：（

blablabla...

昨天是糟糕天

我说

最近好累好累

太多东西要弄

太多新东西要体验

然后要接受

不只身体接受不了

就连头脑也转的要点累

每天都被太阳吓醒

这里的太阳太勤劳了

这里的6点就像8点

每次起来都觉得自己迟到了

这里的下午6点就像晚上8点

感觉时间很短

还没感受到什么

就已经结束了

最糟糕的事

就是上organic chemistry

lecture说的我都听过

只是它是什么

什么东西什么含义

我都忘了

当忘了

就等于听不懂

当然

最糟糕的事当然不是这个

最糟糕的事

旁边的朋友都听得懂

全世界只剩下你

一个人不懂

Oh！

I need you, wk and andrew!

I NEED YOU!

现在又在图书馆

旁边都是新朋友

听着Bruno mars' talking to the moon

音量开到最大

这里所以人的声音都被隔绝

只有我，只有他

最好这里只有我只有他

然后

我经历了人生的第一次

第一次12辆巴士在我的眼前走过

12

12

12

我都忘了

上一次等巴士是几时了

昨天我却站在那勤劳的太阳下

看着12辆巴士

跟我擦肩而过

 

结果

meeting又meeting

回到宿舍连说话都没力了

头痛到半死

终于懂为什么老婆一直头痛

原来太多太多会头痛

还有4年

我们之间要有4年

怕什么没时间

知道我为什么那么讨厌在一起吗

因为他的头脑装什么你不知道

总是要猜谜语

有时真的让人觉得很讨厌

但偏偏

这是开始一定要经过的阶段

也是一段中最浪漫的地方

我还是看看就好

碰也不要碰

那样烦恼也减少

我好烦

谁可以救救我的chemistry!

要不然我会睡不着的！

救救我！

趁在等着要Interview时

来写写东西

1号已经进去了

我是5号

感觉里面的tension重到

连刀也切不进

我说

我终于把我的人生第一个assignment赶完了

One DOWN！

two to go!

过了那么久

终于结束了

现在1005早上

我一个人在图书馆

等下朋友就会来这里集合

一起做assignment就像大学生一样

在他们来之前

先一个人

当然不再孤单

只是有时一个人

能让我的头脑有时间想想东西

突然想想一个人去1B

看看电影

然后看看书

等下就去佛堂庆祝中秋节

明天学校family day去海边变马来人

然后下个星期俩个assignment要交

还要排练那个表演

再加上成功当上community service的AJK

（我这个超快乐的，去不了非洲，本地帮助人也不错）

然后下个星期六要去潜水

下个星期日参加一日游到超漂亮（他们说）的岛上

超忙超忙！

我把自己弄得很忙

我忙的连睡觉都没时间

今天好不容易不用早起

却被roommate那不斯文的举动

吵醒了我

Fu*k

头脑都是F字！

但是

所以我很快乐！

我说

昨天是值得快乐的一天

因为我终于忍无可忍的

买下了Coke！

喝下那的一霎那

突然就得谁发明这个汽水的人

我超爱他的

愿意嫁给他了

以前

在家要喝多少就喝多少

但装什么要健康

要长命的

结果都不喝

现在才知道那时候是多么幸福啊

要什么买什么

要吃什么就吃什么

好啦

是我的错

装伟大

装独立

装潇洒

和爸妈说

他们的一分钱我都不要

我20岁了

我想靠自己读大学

然后大大声的和他们说

这4年我一分都没和家里拿

不准看不起我

现在好啦

吃什么喝什么

都要担心这担心那

担心今天吃的好

明天就吃不饱

吃得苦中苦

方为人上人

我知道

坚强

只要穷才能学习到

独立

也只要靠自己才能学习到

最近

开始走在学校里

都会看到熟悉的脸孔

然后拼命pray她们不会和我说话

因为我不记得她们的名字

Please!

please!

please!

我的头脑真的越来越够力

不记得名字

不记得怎样认识

不记得在哪里认识

昨天是她的生日

现在的我应该在那里

站在人群中一起唱生日歌

就像前10年一样

就像过去的10年一样

她永远是我最好的朋友

我最好的朋友

生日快乐

我会变美回去的！

IMY, XIAO LIEW!

SALUT! :))))

下午446

天气晴朗

这里的天空真的很蓝

就像照片里的天空一样

就像那天早上

蓝的让我觉得好心情

我开始很好

心里满满了

终于找到平衡点

但是还是要想家

如果玩的太开心

心里总是对爸妈感到内疚

我说

现在很努力的玩

终于离开了学校范围

到了外面走走

吃了本地食物

逛了本地pasar malam

看了本地的海边

走啊走

才发现有车真好！

可以列入最幸福的事情之一了

迷路探险

就想当年的我们一样

我超想买那个白色dream catcher的啦！

我说

现在也很努力的在上课

发现班上个个卧虎藏龙

不是成绩本来好

就是头脑本来就好

我说

我还以为

努力奋斗到半夜三更的日子已经过了

哪里知道，这里的一山比一山高

还真的很高

让我这个小山崖有点压迫感

放心

遇强者强

这样让我更不想输

不想当笨蛋的那个

我要努力的玩

然后努力读书

再努力的玩

哎

昨天miss掉了舞台剧的meeting

整晚都睡不着

我想参加

超想的，好不好

我要让这4年

充满回忆

4年

一生一次

我说

我已经Interview2个职位

我现在才知道

以前koko那么active

真的有好处的

现在Interview

对我们来说

应该易如反掌了

我说

住在宿舍的另一个DON'T！

就是不能失眠

昨晚

痛苦

第一次来到这里失眠

又不能像在家一样

失眠最多看看电视机

再加上一碗泡面

哇！失眠也快乐似神仙

然后一整晚

翻着翻那

床又烂到不行

动一个肌肉

整张床都开始伴奏交响曲

好像每个螺丝是乐器一样

可怜我楼下的那位！

我摇，她陪我摇

我睡不着，她陪我睡不着

知道我为什么变得心情好吗

除了蓝蓝的天空以外

就是我最爱看的drama又要上映了

哈哈哈哈！

当一班男生

遇到一班女生

chemistry就会发生

像我这种经验丰富的

当然一feel就feel得到了啦

故事开始是这样的.....

A小姐喜欢B先生

可是B先生却喜欢C小姐

刚好C小姐也有点喜欢B先生

可是不能承认因为

A小姐刚好是C小姐的朋友

后来才发现D先生本来就喜欢A小姐

是不是很复杂！

哈哈哈哈

我现在正在吃着爆米花

我觉得有点坏

明明大家都是朋友

我却抱着看戏的心情

来目睹这场肯定有必须有人退出的爱情戏

但也不能怪我啊

本性难移

再加上旧朋友都看到显了

像爱这样

看了百上集

看到吐了！

我现在的人生只有一种

不看看别人的

太没意思了

哈哈哈

问情为何物

难怪他们说

这世界不能忍的东西有俩个

一个是打喷嚏

一个是爱的眼神

我感觉我好像神哦

看着世界的人们

进行我安排的游戏

一举一动

真的不知道应该开心好

还是伤心好

应该开心自己当上了神

还是伤心自己不是故事的女主角

那天

我上了一宝贵的一课

教授还真不愧是教授

他说

你们不会觉得奇怪吗

我们总是喜欢做麻烦事

就好像

你要知道A的事情

但是你偏偏不要问A

跑去问C

然后C懂点不懂点

加盐加醋

本来一个妈妈

变成俩个妈妈

为什么就是不能问A呢！

为什么？

为什么？

为什么？

我在你的心里

被取代了吗？

如果没有

明天呢？

不知不觉过了2个星期

不久就会一个月

然后俩个月

然后半年

一年

俩年

然后到了4年

开始变好了

不在是一个人

开始3个人

然后5个人

8个人

10个人

然后超过10个人

原来朋友可以带来了很多快乐

一个人，还是等老了再说

慢慢习惯

虽然妈妈每天打来都问怎样

我都说这样咯

还能怎样

不能怎样也得怎样，不是吗

但如果问想不想回家

我说

超想！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

终于有时间了

 

 

我说

现在的我

离家1445.6KM

有8天没看到我熟悉的脸孔

有8天我以为一切都是梦

有8天，一个人的8天

 

 

 

 

 

 

 

现在

我一个人在食堂

我一个人喝着我的午餐

milo+麦片

我一个人静静坐着

 

一个人

以前很羡慕那些女生

可以一个人

现在的我

是否也被别人羡慕

 

 

 

 

 

 

 

 

其实

只要觉得不差

就会不差

 

如果你心里怎样都觉得不好

那么即使给你全世界

你也会觉得不够

 

 

我就是觉得

即使你给我全世界

我还是不够

不知道哪里不够

但是总觉得什么都空空的

 

 

 

 

 

 

 

但已经开始变好了

久了

他们说习惯了

 

 

 

 

 

 

 

朋友

我很好

这里其实也很好

 

 

食物虽然没有家里的好吃

但是咽得下

厕所没有家里干净

但洗洗应该就可以了

房间没有家里的大

但住住也会习惯

 

想家

但哭哭就没事了

 

 

 

 

 

 

 

 

这里真的很美

房间前有湖

后面都是山

有时我觉得我在云顶一样

看这是山

看那也是山

 

真的漂亮

从我在飞机看到像玩具的屋子

到小小的汽车

到棉花糖的云朵

到太阳升起

到我看到海洋

到我看到那美得让人不敢相信

这世界还有那么漂亮的岛屿

 

 

我就知道

我可能会爱上这里

爱上那美得让人想一辈子在哪的海洋

 

 

 

 

 

 

 

 

我没料到

那时在机场

跟爸妈最后一面

我没哭

 

我甚至有点兴奋

原来

我那么想飞

我那么渴望自由

 

 

但

电话来

听到爸声音

听到妈声音

听到老婆声音

听到可欣声音

 

哽咽

然后挂电话

泪就流

 

 

自由的代价

就是想家

 

 

 

 

 

 

 

 

 

妈每天都打来

妈每天都问我好吗

妈每天都问我要不要回去

 

我每天都想回家

我每天都回答不要

我每天挂电话都想哭

 

 

 

 

但如果我回去了

那我永远都不会长大

那我永远都只是一样

 

我想长大

跟他们一样

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

其实

一切已经开始慢慢变好

虽然还是有感觉好像在度假

过几天就会回去了

 

 

但

慢慢变好了

 

 

 

 

 

 

唯一不好的事

就是我一个人

 

 

不是没有朋友

很多很好的朋友

但是就是没有那种感觉

 

 

 

没有那种和老婆的感觉

没有那种和seosons们的感觉

没有那种和huckleberry们的感觉

 

 

 

没有那种我们是一样的感觉

 

 

 

所以开始慢慢疏远她们

开始一个人上课

开始一个人吃饭

开始一个人呆在房间

 

 

 

我很难过的跟妈妈说

妈妈说

这样不好吗

你谁都可以参

 

但我不要

我不需要朋友很多

我只要知心的几个

 

 

 

我觉得一个人更好

和她们在一起

反而觉得更孤单

 

 

 

 

 

你们想我吗？



I am all out of love

What am I without you

I cant be too late

To say that I was so wrong

I want you to come back

and carry me home

away from these long lonely nights.

只怕想家