最近好难过哦

不知道为什么

可能知道

但不想去想

也不想说

不想别人知道

害怕人家嘲笑

害怕人家数落

可能是PMS吧

可能一直在反省

可能真的不快乐

现在的我

回到了之前

在家坐在沙发上看着外面发呆

要不然就是故意找伤心的戏看

要不然就是拼命逼自己睡觉

心难过时

要让自己好过一点就是

发呆

睡觉

大哭

不是吗？

我一直在反省

这几天发生了很多让自己了解自己一点点的事

我以为

我一直都很知足

我真的觉得我很知足

我一向很知足

但是

我却发现

自己开始贪心

还是本来我就是贪心

人一起贪念

就会很不容易快乐

想拥有很多东西

很多不属于自己的东西

结果得不到

就会像我

开始怀疑自己

怀疑自己的能力

甚至怀疑自己的存在

PS: 放心我不会悲观到去自杀

我很珍惜生命的

然后

想了很久

才发现自己的问题在哪

我到底要什么

我到底要这个还是那个

到底是要什么

要怎么做才是最适合

我现在就像是迷失的羔羊

前面朦朦

头脑也朦朦

快20岁的人了

还不知道自己要什么

我都看不起自己了

有时很想呆在家里

不知道为什么

一旦出去

就会遇到人

遇到人

他们就会问你

现在毕业了啊

以后要读什么

天啊！

不可以问我

现在毕业了啊！

没有去哪里玩吗！

我比较喜欢回答自己

可是在家

爸妈也会问到底你要做什么

我要做什么？

我不知道。

这个问题当然不是我现在最大的烦恼

只是最近一直看日历

感觉3月要到了

又是时候做人生大决定了

怎么办我还是一只迷着路的羔羊

我不知道

该怎么选择

不要叫我选择

我已经开始变得贪心了

我什么都要

不是我的

我也要

最后就会什么都得不到

当然

我第一选择依然没有变

只是开始怀疑自己的能力

到底能不能胜任

突然

想回学校

以前的学校

只要安分的我的书

什么都不用担心

担心成绩就好

什么都不用承担

什么都不用决定

我从来没想到

这9个月我会不开心

我一直以为这9个月

是我人生最美的时候

不必担心什么

不用担心成绩

不用担心要养一个家

现在就是最无忧无虑的时候

人一生最想要的时候

有钱

有时间

有体力

我却没珍惜

却没好好享受

我想

人难免

也有时会emo emo一下的对吧

我希望

有人跟我学这些话

让我知道

我没有我想象的差