最近

总是害怕时间流逝

总是怀念过去

如果可以

我想回到3岁的时候

能再理所当然的抱阿婆阿公

能摸摸他们的手

能闻闻他们身上的味道

能再看看他们一眼

只要一眼说一句话 我都真的好想念

谢谢你们把我抚养长大 这么大的恩情我却无以回报

如果可以

我想回到form 3的时候

跟我的老婆们一起聊天一起上课

放学后一起打球一起课外活动

那时候真的好开心

我还记得我开心的在巴士上笑了

觉得自己是最幸福的女生

如果可以

我想回到大学第二年

跟老公热恋

跟朋友到处拍电影

跟室友努力学习

那时候的日子真的很自由

想做什么就做什么

天不怕地不怕的

我在想

我会不会10年后

会特别想念这个时候

能够24小时陪着儿子

跟着他一起长大

摸摸他的小手

亲亲他的小脸

用尽一切办法就让他笑

时间

能过慢点吗？

我会舍不得这一切

今天是10月23日

晚上的8:17分

我在等着老公回来跟我一起吃晚餐

把儿子哄睡了

想想 是该记录记录一下

日落时

推着儿子散步

想着很多 突然也感悟了很多

想着时间为什么过的那么快

我儿子这个星期就是五个月了

感觉昨天才把他生出来

还记得我疼到要死

在房间里变来回走变流泪

还记得去了产房

有那么一刻觉得房间好漂亮啊

一个人的房间 好大好大

之后就是疼到我不顾形象

Midwife却无动于衷

还记得我拼命的要求无痛

Midwife 说着要检查

我打死也不肯 说打无痛先

就怕她说可以生了 然后无痛就没了

还记得打了无痛

真的不痛了

躺下床上 

认认真真的欣赏我的房间

看着时间从2点到3到4到5

还记得凌晨5:40 开始push push push

老公在旁边好像参加比赛一样

拼命喊push push push 

那时候如果不是忙着push

我一定笑死

还记得儿子出来的那一刻

暖暖的肉肉的在我胸上

闻起来怪怪的

我没像其他人一样的哭

只是一直看着他 他的手他的脚

原来他出来的那一刻

我的人生就不一样了

虽然每天都好累

虽然有无数次的后悔有小孩

虽然有时候真的很生气你毁了我自由的人生

可是 我真的真的谢谢你选了我当你的妈妈

我真的真的好爱你

我想我就这样跌跌撞撞

匆匆忙忙的来到了人生的下个阶段

时间和我在赛跑

最近风景很漂亮

我们可以不跑

就好好看这个世界吗？

今天是22年十一月的第一天

我说

真是的

我结婚了也不说

再一个月半就要庆祝一周年了

12月23日

选了我5年前就说要结婚的日子

23号的幸运号码加上圣诞节前前夕

这不是个结婚的好日子吗！

亲力而为的举办了一生一次的结婚仪式

不求什么

就求上帝没配错

我也没选错

 

现在是十月22日

冬天已经过了

后院都开满了小白花

到处鸟语花香

天气也温暖了

本来以为上帝为我布置了一篇花海庆祝我的婚礼

殊不知人算真的不如天算

疫情最后一刻到来

然后就舍不得离开了

没办法 要把婚期延后

延后到什么时候

新娘新郎也不知道

希望那时候

上帝还记得为我种下满地的小白花吧

今天没上班

听着抒情歌

他们说难过的人别听慢歌

我却想说 难过的人听慢歌安慰自己吧

没什么不好的事情发生

只是发生了一些我没办法改变的事

钻了牛角尖

想想 为什么那么多东西那么不受控制

想想 为什么那么多好的事情都不是发生在我的身上

上帝

真的要让我这么努力吗

就不能让我当个幸运的女生吗

真的很讨厌很讨厌

事情不受控制

明明那么努力了

到底该怎么走才能到达目的

好好的休息啊

 现在是6月22日

昨天小组的朋友说是冬至

就是一年里最长的一天

已经过了冬天的一半

现在的我在一个很温暖的课室里

感觉不到冬天的寒冷

我说上课对我来说就是完成to do list

庆幸我是勤劳的学生

老早就把功课做完了

前几天

本来想来写下我领悟到的人生道理

现在这么想都想不起

心里都藏着一个疑问

人   到底能爱上自己的工作吗

我想工作的不顺让我无法热爱生活

可是却不想承认自己的懦弱

一份那么容易的工作

却让我如此挣扎

我是有问题吗？！

刘巧雯

你要加油 好吗

上帝会给你力量的

勇气拿出来吧

最近忙着婚礼

我     竟然要结婚啦！

 

现在是2021年 6月 12日

半夜2点32分

温馨吉他音乐背景

温柔小黄灯在眼前

我想离上次在这里发发情绪的我

已经过了3年

我在流逝

这里却依然不动

3年里

我的人生

全世界的人生也改变了很多

我经历了人生里第一次人类生存危机

一场病毒让世界停止转动

以前大家都会说世界停止转动是好事

大家放慢脚步看看世界听听鸟语花香地

可是当世界真的不动了

原来并不是浪漫的场景

原来是血淋淋的生死搏命

现在的我已经在家的8,894公里外

我实现了打工度假的梦想

不只是实现了

还停留了很久很久

我在这个牛牛羊羊山山草草的纽西兰呆了快两年了

这里的一切都很好

有那么一瞬间

我真的很幸福

就是看着天空

因为心里满满的所以微笑的幸福

觉得好像人生到达了让我满足的人事物

可惜

我是人

只个罪恶的人

我的不知足下一秒就秒杀了我的幸福

还是想要说

我过的很好

正在往想要的人生路上慢慢的爬

虽然只是在爬

但只要是不要不动

我就会有到达的一天 对吧

好啦

更新一下人生好了

我现在又当了学生

虽然还不是Master

希望未来的我还是有勇气读这个骂死特啦

我订婚了

和亲爱的经过了大风大雨

真的一度觉得

雨太大已经看不到他的双眼了

风太大都把我们的手吹开了

但还是在这里许下约定想要陪伴对方一辈子

上帝 希望你给的这个他会给我美好人生

（现在他就睡在我的身后，可爱死了）

我已经快两年没看到爸爸妈妈哥哥弟弟了

我想家想他们

以前 不能明白为什么爸爸妈妈要一年才阿婆家一次

现在懂了

大人真的不是像小时候想的那样

能力大了 能做的就多了

原来当个大人真的不能随心所欲

人生压力把我们的选择都变少了

我流逝的3年

我会满满填充在这里

给我时间吧！

每天每天都在祈祷自己能变得强大一点

希望上帝可以听到

告诉我到底可以做些什么

还记得

实习的时候

我的营养师同事人好好

可是可怜的她一直被欺负

因为有时候懵懂懂的

所以经理很喜欢把错误都放在她的头上

因为实习的时候

也时常被欺负

但是因为是实习

所以都是会被欺负的

常常在想自己也是那样懵懂懂

以后会不会也像她一样

现在才发现

会

上帝

可不可以给我一个健康的头脑

不要让我总是粗心大意的

可以不可以给我一个女孩家的心思细腻

不要让我总是忘前忘后

我不要当偶像剧里的女主角了

我不要当笨笨的傻傻的需要被保护的

我要当聪明能干走路都有风！

每天都在怀疑自己

到底是几分料

是不是因为不喜欢这个工作

还是自己经验不丰富

还是自己真的就是拖油瓶

可以不要这么在我面前说吗

我有多么的不被需要

我幼小的心灵

需要好多好多的正面能力才能每天的笑

现在自己也都怀疑自己的正面是不是也是种别人的累赘了

上帝

帮帮忙吧

在所有人都觉得我的爱情像泡沫的时候

我坚定着我和他的共同目标

几天前

还是不小心的来个大爆炸

一直安抚着亲爱的说

自己变了长大了

世界里不再只有他

安心的去看世界吧

我会在世界的另一个地方等他

哪里知道

一个女生的出现

一个比平常还热情的问候

让我像死山一样复活

来一个惊天动地的大爆发

说真的

爱情是应该什么样

我都不知道了

书也读了

戏也看了

想要像书本里说的

大方得体

也要像电视剧里的

轰轰烈烈

想要成熟的表现

却不想失去应该有的独特甜蜜

怎么在我这里那么难操控啊

书啊书

戏啊戏

全都不是现实啊

我忘了上一次光临这里的时候

是什么时候了

不知不觉

在这个陌生城市过了5个月又8天

在这繁华的城市了

有着我一直想要的

好多好多时候

都想到这里来

记录一些事情一些心情

可是一天结束了

我又累了

拉着拉着

所以的心情就像海浪一样

来了又走了

记得

做工来

第一次拿假

和原班人马可欣和阿geng

去了Pulau besar

来了一场每年一次的海边吹风游

在放假的前一天

以为自己会很开心

以为自己会像以前一样满心期待

可是不知怎么了

即使到了那一天

即使人都在车上了

即使眼睛都望着大海了

心还是一样沉沉的

才发现

工作把所有值得开心的事

都变得毫无意义

因为知道3天的快乐

却还是会在要工作的心情下结束

3天真的又算的了什么

我的生活真的是剩下工作

什么都不是了

这个繁华的城市里

不是有着我寻找的繁华喧嚣吗？

不是有着我寻找的花花世界

可是如果繁华喧嚣里

生命却一日复一日

一点意义也没有

那么繁华又有谁陪我看？

喧嚣又有谁陪我闹?

一定要去打工旅行okay!

今天

老板和人事部美女

在拼了命的跟我说话

如此亲切的人

我既然梅梅都回答

"ya"

我是不是有问题啊！

怎么了

怎么了

怎么了

我是嘴巴坏了吗

中学别人终是说

不用担心刘巧雯

哪里都可以做朋友

现在

越大越排挤说话

我不知道为什么

每一次看到人类

我就只是想要用我的小眼睛

静静的看着

就看着

不要说话好吗？

所以

朋友

如果我们不是很熟

而我静的像我不存在一样

并不是我不喜欢你

（也有可能我不喜欢你啦）

只是..只是..内向的病又发了

祸从口出啊

这几天

总是往外跑

新加坡真的快变成了我的家

而我的家快要变成过路的地方了

一个人

所以也不害怕

可是却佩服自己既然不害怕一个人

现在1035分的晚上

迷迷糊糊的回来了

人事部的美女说我不能回家

我还是偷偷的回家

所以把不该给出去的东西也给了

星期一就准备被骂好了

刘巧雯就不能好好听话吗

现在听着莫文蔚的慢慢喜欢你

"晚餐后的甜点就点你喜欢的吧

今晚就换你去床的右边睡吧

这次旅行我还想去上次的沙滩..."

一个人在地铁上

听着歌

看着下着雨的天空

突然

就突然的感伤起来

感觉还是一样

还是和上次在那个地方生活一样

人来人往的

高楼大厦的

闪闪发亮的店的灯

全部都是我喜欢的

可是还是感觉少了一些

少了边走边陪我大笑的朋友

 少了那个牵着我的右手然后左手喂我冰淇淋的他

还是一样

没有爱人陪伴

什么都变得暗淡了

跟亲爱的说

那啥那

看着窗外的我

好像我看着韩剧里的女主角

只可惜男主角好远

没办法跟我插肩而过

家里的女人问我

要爱情还是要面包

我说

如果很多钱

可是没有被爱

一定很悲哀

我说

如果有人爱着我

钱也用的不用愁

那么我就会很幸福了

我们一起感叹很难很难

我们还是...慢慢..慢慢...慢慢吧