我知道了
一个秘密
很大的秘密
谁都不能说的秘密
让我惊讶的秘密
让我不知所措的秘密
我很难呼吸
我不能呼吸
本来
已经很难过了
因为又要去新的环境
都知道
我讨厌交新朋友
又要从来新的步骤
又来重新了解接受
然后有些淘汰
有些drama
每天哭
每天哭
难得终于接受
愿意开心的去那里时
突然
就这样发生
我要怎么安心去
它来的不是时候
我为爸妈心疼
我不在
他们怎么办
谁来负责？
谁来承担？
朋友
这几天
可能这几个星期
我会很难过
可能突然大笑
但眼睛却不像以前
眯着到看不到
只是脸部肌肉往上移
如果是这样
就看着我
告诉我
事情会变好
然后买MCD ice cream哄我开心
可能突然安静
连伪装的笑也不笑了
如果是这样
就看着我
不要说话
抱着我
陪我哭
你知道吗
我爸的头发就这么一个夜晚
白了很多
以前
即使家里的大风大雨
我都觉得老天在给我们考验
我一直告诉妈
会好的
有天会好的
我真的觉得
有一天
会有那么一天
我家的天空会转晴
但
怎么
我觉得这个考验越来越大
天空却越来越灰......
我今天不想说话
不要跟我说话
一整晚不睡觉
换来了这些
一个晚上
我发现
我的房间
应该大扫除了
天花板都是蜘蛛网
我的被
很温暖
不知道可以带去宿舍吗
我的头脑
昨晚特别灵活
想很多乱七八糟的东西
我不想说话
不要跟我说话
昨
天
我处于极度不舒服状态
我很累
几天没睡好
几天都该不下眼睛
我睡不着
就是我过的很不开心
就连简单的睡觉
也没办法做到
我很生气
生气到我很想哭
但我不会哭
哭就是懦弱
我不懦弱
人很奇怪
我要的东西很简单
他们简单的给不了
复杂的给一大堆
我在想
我的忍耐快满了
谁会是那个打翻
然后让我大哭的人
结果
今天
我知道是谁了
今天
是公布我大学在哪
4年我读什么的日子
一大早
特地去庙拜拜
还和老天说
希望老天不要惩罚我
因为最近做了很多不好的事
说了很多不好的话
结果
还是结果
12点正
灰姑娘要回家了
我log in了3次
我看着电脑3次
你懂
电视机常做的场景
不相信自己眼睛
然后呆掉
手上的东西掉满地的情景
然后人家怎样叫你的名字
你都听不到
我当时就是这样
相信我
你真的会听不到
好啦
结果朋友们花了5个小时安慰我
说什么
可以坐飞机
可以找有钱人
可以每天到海边
那里的学校很美
那里的学生都是华人
我的头脑
只是
orang ashli没有穿衣服
抱着叶子
住在树上
天啊
本来很伤心了
我是说真的很伤心
我也不懂我为什么伤心
这样不是更好吗
我一直想要的
一个人到一个很远的地方
去一个没有人认识你的地方
重新开始
不再疯癫
做很冷很酷的女生
然后回来
吓死大家
怎么现在却很想哭
大海咧！
我不是很喜欢大海吗
希望能住大海旁
不是吗
怎么现在却很想哭！
后来
我哭了
因为
老婆问
几时去？
我生日之前吗？
然后我哭了
10年了
我和她一起过生日10年了
以后的4年
应该都不可能了
还有
可欣
还有芷卉
还有其他咧
几十年
不是几十天
以后都不能了
父亲节
母亲节
弟弟生日
我的生日
即使
我生病了
他们也没法第一时间赶来
如果不好
他们出事了
我也不能赶去
我们之间的是海
大海
我一直喜欢的海
然后
第二次
我有哭了
我告诉妈妈
我说
我读sabah
她没说话
我说
我去4年
她也没说话
然后我就哭了
一直想飞
真的能飞时
却被情绑着了
还好
我没男朋友
谢天谢地
现在
我有3个选择
第一
就是去SABAH
第二
去UCSI
我的成绩应该可以拿一半以上的奖学金
第三
去当空姐
我今天
看着天空
告诉老天
希望他能带引我
去我应该去的地方
现在你们告诉我啦
哪里啦！
我不知道
谁会读读我说的废话
但
今天
一打开就看到有人留言
我真的真的超感动的啦！
我以为我自己写
然后自己看
然后自己爽
没想到
我也会弄到
别人看
别人爽
你有在读者吗？
那位留言的小姐！
谢谢你
你就像Edward终于遇到Bella一样
黑夜终于天亮
哈哈哈
我爱你！
还有
ahgeng!终于找到我的blog了啊？
哈哈哈哈
大家多留言啦！
历史重演
我的错误重犯
有人对我好，我不要
没人对我好，我呱呱叫
心如止水？
我一个人比较好
为了生活
真的会让人不自觉的忽略
身边重要的东西
老婆的外婆去世
我等到出殡了才知道
老婆！
sorry!我这个朋友当的超失败
第一个想法就是
想听听你的声音
想知道你要不要肩膀
想知道你要不要一个听你的讲话的朋友
第二想法就是
我死定了
就连很简单的安慰都给不到
简单的关心也做不到
第三想法就是
如果家人去世的人是我
我敢人头肯定打来的第一个肯定是老婆
也会是第一个看到她来安慰我
我能明白
自己的亲人不在的感觉
说别难过
没有用
哭吧！
大声的哭吧
现在最需要的就是哭了
不是吗
最难过的事
随着时间的流逝
明明很深刻的回忆
也会变得模糊
然后慢慢不见
现在听着周杰伦的歌
以前是被逼听
因为每个下午哥都会播的大大声
现在是因为想要回忆一下
我真的不能承认
他的歌，以前的歌真的很不错
.....你比从前快乐
你比从前快乐吗? ......
如果没有
那是时候改变了
看看让你开心的人
做做让你大笑的事
现在处于要快快写完这个post的状态
房间里得电脑坏了
又被逼（我每天都被逼的啦！）
被逼用爸爸房间里得电脑
然后爸爸随时可能看到我写什么
然后他读完我的心事
然后我很paiseh!
然后我不敢面对他
然后我们感情破裂
然后我们父女断绝关系
然后我没有地方住
然后我没有饭吃饿死
所以后果非常严重
我还年轻
减肥也还没成功
所以还不可以死
所以我要快点写避免一切发生
我说
最近
做了很多不喜欢做的事
烦恼很多不该烦恼的东西
看了很多让我不舒服的人
说了很多不真实的话
人啊
真的真的不能伪装
即使只是一下子
真实的自己也会觉得累
就像
一个很像你的人把你关在地底下
用着你的脸
用着你的声音
用着你的名字
做了很多你不会做的事
做了很多你不喜欢做的事
做了很多你不该做的事
真正的你
在地底下不断地哭
哭累了
怕累了
可能很多后
那个伪装的你
开始想把你释放
你却走不出那道门
可能因为更害怕外面
可能因为已经放弃
可能因为你已经不在了
昨天去了jusco
那里的草莓好大好大
我超想买的！
还是不要
买了也不会是我吃
家里的食物
最近好像我家闹饥荒
昨天才可能到那个蛋糕乖乖待在冰厨里
大大圆圆
心里超开心
然后想
”ok！等我做工回来，我再吃！”
8小时后
再次打开冰厨
整粒不见了！
变成大便回归马桶了！
倒数不到60天
大约7个星期的时间
我看着日历
你知道
我在想什么吗
我在想
是时候快快出去看看朋友了
再不看，大家各奔东西
就真的很难看到对方了
就像老婆去了kl
另个老婆去了sg
明明这么近
却没有想要看到对方的意思
（对！我再埋怨！）
所以现在拼命
看着电话
这个星期要约哪个
下个星期要约哪个
朋友
出来吧
别再忙了
我们放松一下
忘了自己已经长大了
过回以前的日子
不到3,4点不回家的日子
突然心血来潮想要去玩的日子
拉我去唱歌的日子
在hong家BBQ的日子
出来吧
出来吧
我要烫头发啦
讲了3年
我讲了3年啊！
终于要烫了
可是
我开始犹豫
是不是真的要烫吗
我要烫吗？
