20150815







“Shortly after we were married, 
I got tuberculosis and rashes broke out all over my body. 
They smelled so bad that I had to be cleaned three times a day. 
She always made me fresh food 
and made sure I had clean clothes every time I bathed. 
One morning, during this time, 
she asked me: ‘Would you do the same if I got sick?’ 
I promised her: ‘I’ll do even more.’ 

She died a few years ago from a brain tumor. 
She was in bed for the last three years of her life. 
Toward the end, she couldn’t identify people. 
Water from her brain would drain from her eyes. 
I ran home from the shop three times a day to help her go to the bathroom. 
I was always sure to turn her. 
She never had a single bedsore.
 In the end, the doctor told me: ‘It would not have been possible to take better care of her.’”

(Karachi, Pakistan)




昨天晚上
想要把部落格关掉的念头


这里已经不再是刘巧雯的故事
穿插了很多我头脑出现的人物
和我代别人写的故事



实现已经被扭曲
不属于事实
所以这里已经失去本来的意义
想要记录刘巧雯的人生的地方





但是
今天
看了fb

读到了human of new york
一直都有在跟随他的故事



每次看到他上载的新故事
就像看到了一次旅行


我旅行就是想活一百种生活
去体验住在一个身体里的我
不能享受的生活





我有一个冲动
想要每去一个地方
就为他人写一个故事
简简单单的
但意义盛大




让人家明白
世界正美丽
但人类也会有挣扎的时候




上面的故事
brought tears to my eyes. :(







现在做工有了时间
有了时间安静的想想身边的所有东西
才发现
自己这几年都像个恶心的人类活着







很多东西
我都希望有个小叮当
可以借我时光机
回到以前的自己
告诉自己那时应该怎么做
才不会今天
坐在窗前
看这外面的蔚蓝天空
后悔着自己的决定








那天
我和朋友聊天
聊到了以前我埋怨一个朋友的事


过了很久听回以前说的话
才知道原来自己是这么的bitch



也从别人口中听到了
自己朋友说自己的不愉快的事
才知道这是不良循环






为什么要说人家坏话
为什么要管人家怎么做
为什么理会别人不合我意









想了很多很多
弄得自己都伤心了



中学都不是这样的
对待人真心
和朋友只想要一辈子玩下去
不管他们怎么做怎么说
生气完就算了
何必在意
更不会理会
更不会埋怨任何一个人


活在自己的泡泡里



也不会为了自己
特地做一些小动作
来得到目的
那些无聊的心机
几时住进我心里









好肮脏
好肮脏







那天

亲爱的说要一起fasting 40 days



他问我要fast什么


这几天
终于决定了自己要fast什么



say no evil
hear no evil 

see no evil






从弄了个rocker头发后
我决定像个rocker


我要从今以后
不屑任何人
不屑任何不快乐事



当个头发炸炸
100% I DON'T CARE


一切交给老天
要给我什么就什么
不需要说好话做小动作
来讨人欢心得到自己要的

不说别人不是
也不管别人说不说我不是

不埋怨人
不埋怨生活


要过的疯疯癫癫的
要过的快快乐乐的
要过的潇潇洒洒的
要像个rocker一样
只会疯癫的呐喊
让一切变得无所谓


because i am sure i am 100% i don't care.





加油刘巧雯








...If I look back to the start now
I know, I see everything true
There's still a fire in me heart, my darling
But I'm not burning for you...







听着Birdie
刷了牙
还是忍不住拿了冰厨里的巧克力来吃
fruit nuts's the best!







今天
那个任性
无法无天
爱做什么就做什么
以为可以无拘无束
的刘巧雯上身



好想好想谁都不管
躺在床上
睡觉到天亮
能不能翘班就像翘课一样
能不能
能不能啊






结果
因为是大人了
还有8天就22了
是大人了
大人就要有大人样



还是起床了




冲了凉
找完了整个衣橱
却没有一件我想要穿的衣
现在才发现
妈说的真对
我很好养
钱不需要花太多
衣服都比男人少








结果
找了我在泰国买的比基尼



裸了身体
试了起来



你们知道吗



就一个身体
俩个小馒头在中间
然后又一块很小的布包着那俩个小馒头
肚腩圆滚滚
屁股一层一层

看左看右
我和自己说
这是什么
这叫身材吗






以前
那个就连老师都说像蛇的身材在哪
你在哪




肩膀好像变宽了
胸部一直都没长大
大腿却过度发育
那些不重要的身体部分面积突然变很多


比基尼脱下
塞进衣橱最里面的角落







拿起另一件比基尼
还是这件好了





虽然不要献丑
但是女生应该对自己的身材有自信

人家怎么看都不管我事
只要快乐就好

男人都喜欢女生对自己有自信
这是从redang学到的一个道理






所以
刘巧雯建议




比基尼嘛

一生一定要穿一次
我就肯定不止穿一次




但是如果已经知道自己的缺点
就像我那小馒头不用布盖都没人看
就不要故意留出来

就像明知大腿很肥
我都不穿太短的裤
把我的缺点正大光明的给人家看得道理一样




找到一个自己想要
却不怎么留出缺点的比基尼
就可以啦啊啊啊啊啊啊







好不容易
取消了去Krabi的旅行

和老老老
找到了一个都不用请假的日子
一起约好到perhentian
一起参加merdeka party!!!



希望有烟花
希望有很大很大很多很多的烟花



那时候
我就随便找一个帅哥
热吻一下
实现我的bucket list





if and only if....
if and only if i am available.






20150814




那天
征服了第三座山
今天
想到要去到第三个岛屿




让我心里许了一个愿
但愿
我能征服很多很多的山
潜下很多很多的海洋

上山下水



如果
可以
我想看到布满海面上的蓝沙
我想躺在百万颗星星的星空下
我想见证那魔法的蓝光



但愿
美梦成真










看到了小时代
看到了一幕想到了家人的女人





电影里面
都会有俩个女主角
俩个必定相反


一个是独立自主
另一个一定就是小女人般的依赖男主角


一个是活泼开朗大喇喇的
另一就是斯文腼腆大方






有些故事
活泼的那个终是胜利
孤立的有时候也会被爱
小女人也能找到了终身依靠
斯文终让人疼爱




所以
就只是看男主角到底喜欢哪一种
不要爱错就对了




那个晚上
家里的女人是这样安慰我
活泼的那个终是被爱
爱没有错
只是爱错了人




想念家里的女人了!








听着周杰伦的歌

....用南極的冰 將愛結晶 我用心
永不融化的是 愛妳的這個決定...






今天快累死了
昨晚太迟睡了
11点眼睛还开着大大的
就为了看完小时代4



终于看完4部曲
除了
拍摄手法梦幻
男女主角都郎才女貌
还有衣服都美爆了以为
那戏真是一点内容都没有




虽然已经知道结局
但真的看完了整部
再看到结局
心还是纠结了

她们经历了那么多
到到最后还是一场空









让我想到了
we almost had it all




就像在一起很久很久的情侣一样
就快要变成永远的家人
还是就快拥有幸福了
一场车祸
带着了一位

didnt we almost have it all?







今天
要早睡
要早睡!




20150810




你是谁
来者何方


:)







终于和他
那个以为自己长得可爱就可以任性的爱人道别
把他送进森林里面
俩个星期后再见面







我以为
没有他的早晚问候语
还有每天的电话
和每天的交换神的话语
我会变得寂寞空虚



但是
他却早已防范
给了一大堆书本给我
要我读读读

我不知道该开心好呢
还是什么好呢







所以
想到他
就想到宗教
就像到老妈
在想到老婆






那天
老妈可爱的不得了
应该是去佛堂太久了
佛心泛滥



住在放汤匙的蟑螂都不杀
我说杀
她说没关系拉
反正对我们没有害


不杀生
还真的不杀生





妈妈好像老婆
有了信仰就不一样

我没说信仰不好
信仰本来就是要让人类变得更好



就是想要知道
那让老婆变了样的教堂是什么样才去的
就是想知道
让我的男人那么和蔼可亲的是什么神
可以如此强大








去久了
就认识
就信任
就依赖







但是
我不是他们

我还是留点以前的影子在身上
只怕迷失自己







那天
和老婆聊到了瑜伽
基督教不能做瑜伽的问题



为什么不能
为什么不可以
我都明白






只是
我觉得一个不到一个小时的过程的决定
都不能取与自己
那自己在哪里





去了教会那么久
我相信
我愿意相信



但是
我知道
圣经里的所有东西
人类是没法全部完成的





他们里面的教诲
都是应用在所有人类

但不是所有的人类都一样
我们是拥有一颗同样肉做的心
但是心怎么长大
在哪里长大都不一样


我们的环境
有时候真的逼于无奈
真的没法跟随






很多时候
我觉得
环境的变化
就连老天也没办法



读到了Moses
知道了老天有时候
想要考验我们
所以把我们放在困难里
考验我们
测试我们



所以考验的时候
就能靠自己啊
不是吗







不是有了神
就变成没用的自己


不是有了神
就可以少了自己本来的原则


不是有了神
就什么都不可以做了


不是有了神
就连蟑螂都不杀了



不是有了神
就少了理智和现实









和爱的人说
不要改变我
如果爱上的是那个没有约束的我
如果爱上的是那个跟你相反的我




20150809



我在backup照片
弄到天荒地老

真爱没理由输给了小小的backup照





还有13天就生日了
我自己也忘了

以前终是吵吵闹闹
现在就连生日也不想精彩了


22岁是怎样呢
我舍不得我的永远21呢






自由后又想拥有
拥有后又想自由







那天google了paintball
想要去玩一玩
杀一杀
PS3的枪已经不再刺激
想要用真人好好的杀很大






如果你们找找
也会找到一大堆黑青的照片
在旁边的可欣说不玩了
我却突然兴奋了起来



在想是不是自己疯了
还是读fitty shades of grey太多
爱上了虐待






我想
人在某种程度上是爱上悲痛



喜欢大雨
因为大雨后会有彩虹

喜欢大哭
因为哭后就就知道心空空了
就能轻的再次当小鸟
轻松的不得了

喜欢疼痛
因为疼痛后就是不再害怕疼痛
就会明白苦珍惜不苦的时候


痛了就不会再痛了






我看到黑青照片的激昂
只是单纯的贪玩


我的朋友在哪里
热血在哪里
年轻人该有的疯和狂在哪里







半夜1点
我还没睡
听着80‘s
像以前一样
如果还有一本书就更棒了






这几天
因为荷尔蒙失调
所以就连笑也是动也不动
反正现在也没什么好笑的


但是
今天一早
因为家里的那个长得就是专门强奸女生的印度保安人员
那猥亵的笑容和捉弄
大笑了几下
心情就变好了


想到
看过一个报道说
头脑不会察觉你的笑是真是假
只要脸部肌肉符合笑得摸样
头脑自然分泌快乐荷尔蒙








今天
打扫了房间
把该丢的都丢了


我想
我什么都不厉害
打扫真的是很不错

如果没有女强人梦
我想我会是一个不错的家庭主妇






然后
认认真真的打着计划书
ICP3.0-SHAPING THE FUTURE GENERARION
在我动动脑筋下
成功出生
一秒成交上司


金钱上是我最不会的
所以所有所有报多了数目
希望可以被批准
上帝保佑







想到现在真的只能靠自己
所有从找地方
到要别人赞助
到如何进行
就是自己一手包办


心里不禁的害怕起来
每次每次都告诉自己
没有什么好怕的
大家都是从零开始
要学才会
要相信自己
要相信自己


害怕少一点
自信多一点



我可以的
我可以的
我可以的
对吧






明早
去爬山
我却很想睡到12点列







今天
打开了以前的信封





时间好像过了很久
虽然也只不过度过了数月


人就是这样
以为藏着了
看不见了
就当着不在了
不再是了





再次出现眼前
才发现什么都没有改变
那样的心情还是一样


藏起来的东西
在藏前却跟藏后的一样
一点也没有变


我的心情还是一样
一样的羞耻








过了数月的你
还好吗



人是不是这样
不管做什么
做了多几次
就不再害怕
就对心虚免疫
久而久之
当成了理所当然





很想说
如果我是吃爆米花人
我会说
故事还没到结局
先不要掉眼泪


老天只给好结局
懂吗



希望
这部是贺岁片
大家都是好结局