我不习惯称赞
我也不称赞别人
因为没人的称赞
有时候就得自己在心里静静的鼓励自己
觉得自己虽然没有很好
但至少不会在食物链里最先被吃掉的那个
我应该没那么糟糕
我不喜欢比赛
因为我时常输
我不喜欢比较
因为我都是最差的那个
我不喜欢演讲
我不喜欢人家都看着我
感觉我的缺点都赤裸裸了
每次
开始认识新的朋友时
我的缺点一点一点的曝光
我的不负责任
我的小自私
我的过分潇洒
我的不认真
我的不关心
我的没安全感
我的小固执
我的不善解人意
我的胡言乱语
我的不成熟
我的...
朋友的冷言冷语
又让我开始怀疑自己
我真的那么一无是处？
可能我真的那么一无是处吧
你不会懂
当全世界否定你
你却没办法改变
因为这就是你
本来的你
那种无助的感觉
当全世界都怀疑你的感觉
都没有糟糕过
你怀疑你自己的感觉
153的晚上
我还没睡
很累但是还没睡
感觉麻木了
就想要开着眼睛
等待一个奇迹
你太像了
你太像那个人了
可惜
我不是那个她
那不是我们的故事
常常无法理解对方的心思
所以也把自己变得捉摸不清
我们都变得不像我们了
我想回家 : (
那天
这里的好朋友说
以后即使我有张老脸
人也不会老
我要永远记住这句话
那么这样才会知道
我是多么的自由
我是多么的年轻
我是多么的特别
那天
这里的他说
我是太阳
给人爱的太阳
我也要永远记住这句话
那样才会知道
我现在多么幸福
我现在多么知足
我现在多么的被爱
这样的人生
我还要嫌什么
静静不说话
刘巧雯不要再埋怨了
现在晚上745
买了可乐
难得想喝汽水
我不喜欢汽水
难得今天想要喝汽水
我觉得我要爆炸了
满满的
已经几天了
每天坐在电脑前
读着一本又一本的书
屁股都要和椅子连为一体了
强大了
我把自己形容自己强大了
朋友都惊讶我没有发疯
已经几天没出去
我真的强大了
如果再考不好
就真的是自己头脑的问题了
我觉得我要爆炸了
紧紧的
昨天晚上
半夜的
和老婆聊心事
我们都说了自己的故事
好笑的是
大家的故事都好像一样
都是被需要安慰的
我安慰她
旁观者清
这时候该怎么做
如果发生了
又该怎么做
有嘴巴说别人
怎么没有嘴巴说自己呢
唉唉
老婆放手吧
有时候不是没有缘分
可能就是时间不对
timing is a bitch!
我们也无可奈何啊
哭吧
哭吧
如果难过就哭吧
哭了过后
就要放手
如果他真的喜欢你
他会挽留的
可能这样更好吧
把话说得清楚
不用迷迷糊糊的
希望了又失望
我觉得他没有错
只是残忍了点罢了
我也安慰
可以听到你们的声音
就是安慰
我觉得我要爆炸了
不安的
刚和mp他们玩了飞盘
当然我没玩
我只是单纯的想出去走走
想看看天空
想看看白云
想看看草
想看看人
哪里知道
反而出去走走
回来后
心情更糟糕
所以买了可乐
心情不好
又不想告诉任何人
所以没人安慰时
只有自己来疼疼自己
我在疼疼自己
我觉得自己要爆炸了
真的要爆炸了
这个感觉跟着我好多天了
已经不能用睡觉来解决了
并没有一起来就会好了
我要哭
我要大哭
我要哭到我没办法说话
我好想哭
真的好想哭
可能哭了就不会这么难受了
我已经好久没哭了
所以巧雯要哭一哭
我要爆炸了
别靠近
巧雯要爆炸了
我在写着一封情书 : )
朋友
别再冷冷回应
情书马上就到了
你知道的
我不常把爱说在嘴里
我说爱的
都是开玩笑的
我不说爱的
都埋在我心里深深的
你在我心里很重要
你应该知道的
对不起
如果我没表现
你知道我是懒到不行的人
我连爱一个人都懒的表现的人
朋友
别再冷冷回应了
我就想以前的我小时候
站在玩具店的玻璃窗外
看着里面我很喜欢的脚踏车
看着看着
我想要
我很想要
但是妈妈不给
然后我很努力的开眼睛看着
然后依依不舍的一步步的离开
不一样的是
今次
我没有依依不舍
我狠心的转头离开
我说
那一刻
我有多么多么的想要
想要到我想哭
像个小孩子一样
以为哭一哭就能得到
那一刻
太美了
所以我狠心不看
怕再看下去
我就没办法再转头了
老婆说的对
我们哭的像狗一样
我们就像风筝一样
我们痛到呼吸都会痛一样
我无话不说
我叽叽喳喳
我妈说
我是open book
一辈子没有秘密
你只要看着我的眼睛
用那么深情的眼神看着我
再努力的问2次
我可能就把我人生最大的秘密告诉你了
我不介意
真的
我快乐想要分享
我难过想要人家帮我分担
最近
我不说了
就像许愿
我们都不说
我不说
因为我希望它会发生
害怕说了
老天听到了
然后就会觉得他伟大的计划被拆穿
然后突然改变计划
我期望的就会变失望
我不说
因为我害怕我说了它真的会发生
好像只要我不说
它就不存在
感觉一说了
我就承认了
就没办法再改变了
我要它发生
我不要它发生
假期的第三天
我像我房间的灰尘一样
死呆在我的房间
不出去
天啊告诉我
有人假期不出门的吗
有人假期还要呆在房间啃书
我开始觉得我在浪费我的生命了
我今天除了吃
就什么都没做了
6包零食
4粒苹果
5片面包
1杯麦片
1杯咖啡
1杯红茶
一本824页的书
我无时无刻在吃
一直吃一直吃
不是吃食物就是吃书
基本上
如果平常我一个人不出门
是不会疯的
我只是会像要死的人而已
但假期终是那么特别
假期就是要出门
就像早餐喝牛奶吃半熟蛋一样
所以
今天
我正式疯了
开始和自己讲话
刘巧雯很无聊
刘巧雯很无聊
刘巧雯很无聊
刘巧雯，你觉得你自己无聊吗
对，刘巧雯，刘巧雯觉得刘巧雯很无聊
啊啊啊啊啊
结果
特地出去一个人散散步
看到了星星
然后深深呼吸
I am human again!
刚刚和妈妈video call
我妈竟然摸着荧幕里我的脸
而且摸很多次的那种
尴尬的回答妈妈很恶心
但是心暖暖的
我突然好想家
我突然想念当个长不大的宝贝女儿
大家都知道
我很从洋
我一直觉得外面的月亮一定比较圆
我想嫁给洋人
我想生个混血儿
我想搬到国外
然后过我的美满人生
但自从来到这里
自从真正离开了家
我才知道
原来家真的最舒服的地方
如果要我现在搬去外国
可能我会想到拒绝了呢
好久没有一个人睡了
不怕不怕
终于可以睡个好觉了
可能最近喝了很多很多咖啡
整个人就是ALERT!
然后整个人像收音机
一点点声音都听得到
室友关门-我起来
室友翻书声-我起来
室友突然笑-我起来
最夸张-室友讲梦话！
WTF!!!!!!!
今天终于可以安安静静的睡一觉了
我想知道你的近况
但是我无权过问
就连想知道一个人过的好不好
都变得那么苦难
这条路走到好辛苦
我走到好心酸
心情差差的
他突然一封信息
我说
人不可能每天快乐
虽然我很希望我能每天快乐
但不是
这几天
是我人生难得的down时段
我们整个大班朋友里
最金毛的那个
坐在我的对面
他说
他越来越不像他
他已经不是自己了
我们大笑
我问
为什么不做自己咧
他说
如果做自己会伤害到别人
那么这就是自私
所以我不能做自己了
我说
可是我们是同一种人啊
你这样不做自己
我不是少了个朋友
接着
他说了
一些废话
不值得一提
突然
发现这个金毛说的好像也很对
他在收敛
那我应不应该要收敛也是呢
该不该做自己
不是说
伪装很可怕的吗
那为什么现在又要伪装
那如果伪装是为了保护身边的朋友
那么伪装还可不可怕
可是
她说
我们应该做最真实的自己啊
干嘛讨好其他人
我们的生命我们自己负责
他们又不会帮你生活
这时候
金毛和我最近爱上的steph micayle
在我头脑打仗！
心情差差的
差到我想睡觉
不要让我起来
早上
还是输给了屁股大大的马来婆
最后才上的到巴士
结果只好站在巴士叔叔的旁边
一边喝着牛奶
然后一边东张西望
看到了镜子的reflection
整个镜子就只有我的下半身
准准的下半身
头脑一个反应
大象腿
大象腿
让我想起了爸爸
爸爸喜欢叫我大象腿
用那种即使你有大象腿
我还是非常爱你
你还是最美丽的语气
叫我大象腿
所以我不介意他叫我大象腿
朋友劝了很久
问我六月的2个月放假
真的不要回家吗
我真的不要回家吗
梦想和家人的选择题
又是另个长大的牺牲品
又是假期了
没得回家
让我很想很想家
刚在巴士和他聊聊天
说了很多
本来闷闷的心情
也变的通风了
我问
有没有后悔来这里读书
如果给你再次选择
还会来这里吗
他说了很多
当然
好的好的
不好的不好的
最不好的
就是离家太远
其他朋友
说回家就回家
车票一买
嘟嘟就回家
让我们羡慕要死
他说
可能就是太远了
所以才逼不得已的要独立起来
有时会想这其实不是件坏事
那我呢
我说
如果可以我还是不会选这里
但是如果要我没经历这差不多一年的事情
我说
我会很难过
这就是难测的女人
哈哈
