Dear rose,


why are u showing up out of the blue
and leave without saying goodbye.

好累

可是

心里重重的

死亡

对我是个禁字

不要说

不要死

前几天

听到了

以前我的一位老师去世

就在前一天

他才不过参加他学生的毕业典礼

隔天

却再也看不到他了

今天

看到了

一位学姐死亡的新闻

被喝醉的弟弟杀了

多么可怕

想想

她在等待死亡的那个瞬间

应该很长很长

她应该在想

未来自己没能拥有的未来

自己的家人

自己的朋友

自己的男朋友

我想

是我

我可能会流泪

如果可以

我可能会大哭

生命太短

我什么也还没做呢

还没看完世界

还没玩够世界

还没被逼长大

还没厌倦世界

太多的还没

却年轻的离开了

我前个星期

还和她一起开会呢

是个人很好的女生呢

生命

真的太脆弱了

好好的珍惜

真的要好好的珍惜

能活着

爱的人能活着

真的是福气

半夜344

把手头上能做的都做了

明天应该也能安心的读书了吧

我说

一杯茶

换来了4个小时的时间

睡眠换解决

值得？

不知道是为什么

可能是因为他

可能是因为她

可能是因为我

也可能只是大姨妈

竟然

看着照片

和老婆聊聊天

也想哭

老buddy

上传了很多以前的照片

求了好久

终于也看到了几张

就像

一本书写了你的故事

终于也读了几面

想起很多以前

才发现没有忘记回忆

只是被现在给藏了起来

所以

当回忆敲敲门

让回忆暂时住进脑里

现在的时间停止

然后脑里只有过去

看回照片

其实以前真的很快乐

大家一起好快乐

我们好快乐

然后快乐

笑了

却变哭了

伤心了

变了

不在一样

人事已非

我想

改变不是不好

只是有时候

你知道回不去的感觉

还真的让人很舍不得

可能回得去

但好难得

好难得

难得就像我在那岛上

寻找蓝沙一样

一点就一点

我想

他们

像烟花

每个人像烟花

然后

和老婆聊聊天

不知道几时开始

情侣间该有的平衡

在我心里不再正确

道歉不再是男生的事

想念不再是该被隐瞒的事

我想

生命很短

想做就做

敢爱就爱

我想你

我就找你

因为想念太痛苦

不如帮帮自己一个忙

面子放下

解决想念

让自己痛快一点

不是更好吗

道歉

只要我愿意

只要结束我的痛苦

我可以先开口

就像

牺牲还算牺牲

如果你明明在享受

唉唉哎

说的厉害

做的真糟糕

我说

我应该没有资格说什么了吧

一团糟

我说

自己也明明结束了一切

敢爱就爱的信念

也应该胜不过

世界上的定律吧

我说

只是朋友

你们信吗

就信吧

我没有说谎

我不想再隐瞒

玫瑰

玫瑰

如果像妈妈说的那样

我愿意相信

在相信之前

我希望我的决定是对的

我的决定能带领我们去更美好的地方

爱是不是不说出口

才珍贵？

你应该没想到

这次的再见

会是永远的不见吧

我讨厌胆小鬼

我讨厌婆婆妈妈

我想

我更讨厌

心寒的感觉吧

这世界上

没有过不了的难过

对吧

过一过

过一过吧

跟他说

忍一忍

还有几年

我就会回来了

他却说

他等不了了

我听了

心都碎了

老天
请你好好照顾他
直到我有能力接管

我想你，爸

以为很靠近

但是却还是有距离

忽远忽近

脚都走到酸了！

女孩

别心急

一晚的心事

让我清楚了很多

有时候要的东西

不代表自己得到的东西

能得到自己想要的东西

是多么幸福的事情

我想

大家心里都有一把尺

超过满意程度

大家都照样接受了吧

世界可能没有完美

可能满意就是最好了吧

以前

看中了一条很贵的项链

老婆说

买吧

因为能在那么多的项链里面看到自己喜欢的

是多么难得

世上能让我们喜欢的东西真的不多

所以找到了

就不要放过

我买了

它却陪我不久

就坏了

就像你找到你喜欢的

然后拥有了它

却最后还是离开了

然后另一个项链还是会取代它

即使它对它念念不忘

safe flight, baby :)

so here's the thing:

my insecurities could eat me alive.

how true is this?

晚上115

已经躺在床上

准备做个美梦

本来打算

今晚不睡觉

赶完一切我手里的工作

写写剧本

想想实验报告

洗洗那恶心的厕所

那么明天就可以开始正式读书

但是还是败给了睡意

睡吧睡吧

成绩只是浮云

早知道就去打球了

很久没看到他们

真的觉得很不自在

好像来到这里的时间很久了

很久很久

所以今天麦当劳的话题是

女人该精还是不精

如果问我

我一定说要精

精的像赵敏

有时候

精感觉很不好

但是不好又不好的好

就像

对的时间做对的事

对的时间说对的话

对的时间接近对的人

然后对的时间得到对的东西

心机没什么不好

不好就是用了别人不同意的手法

如果认可

其实没什么不好

我想

虽然我也想这样

但是

与世无争才是我最想要的

当你什么都不要的时候

那么手法也不需要了

省下来

做自己想要做的一个人事好了

不靠别人

也能完成

我和她说

要做到这一点

就是忘我

然后要非常自私

我想

我与世无争的代价

自己过自己的

就是不在乎别人怎么想

当你不在乎别人怎么想时

你就忘了他们的感受

可能不经意的伤了他们

伤了他们

你也不觉得如何

对不起也不说一声

因为你不管

什么都不管

你管的是

你快不快乐

有时候会觉得

这种与世无争

真的很可怕

我真的很可怕

在这个家

我就像拆炸弹的专家

一个个试着那条线可以引爆

因为有了不精的头脑

与世无争的可怕

不管其他人的自私

还有很快恢复的心情

希望我的断手断脚

可以换来世界和平

哈哈

我可以像个世界选美小姐

和平永远是我的愿望

不

我要

唯恐天下不乱

刚和妈聊天

越看她越像外婆

心都快碎了

把脸贴的近近的

好好的让妈妈看看我的脸

哪里知道

妈妈： 哎哟，做么脸这么糟糕

我： 哎，我也不知道

妈妈：你有没有用我的神仙油

我：没有，用了都没有用，那只是普通的油

妈妈：谁讲只是普通油，那个谁谁谁家的女儿用了皮肤直接变好

我：那女儿家的脸本来就好

妈妈：你的脸也本来就好

我：妈，别说了

妈别说了

今天3重打击

看到朋友24号腰围

想起中六的我

看到朋友43公斤的体重

想起了中六的我

听妈妈说皮肤好

想起了中六的我

大家都在丑小鸭变天鹅

我却小天鹅变丑老鸭

犯贱的女人

懒惰就不要念

他说

我心里漂亮就好

我想我会的糖尿病

我想念我的爸爸！

明天赶完功课

我就好好的打给爸爸

让他听听女儿的声音 ：）

and when at last you find someone to whom you feel you can pour out your soul,

you stop in shock at the words you utter

they are so rusty, so ugly, so meaningless and feeble

from being kept in the small cramped dark inside you so long.

晚上948

一杯冷MILO

看着一大堆的research journals

100分像大学生

所以今天

这个学期

第一次迷你考试

早上5点就被家里的女人吵醒

起来读书了

俩个看着我的样子

我现在还记得

我想都不想

就躺下了

躺下的感觉

我现在还记得

我说

study hard 不如 study smart!

不读不读

作弊还读什么读

好啦

家里的女人

我常说你们怕死

爱读书

是因为我做不到

可能大家的个人看法不同

所以意见分歧

我本来就是不用功的人

现在

我真正体会

为何你们努力了

我会像你们学习的！

我们一起走在黑夜里

像那几天一样

边聊边笑

边聊边享受

他赤裸裸的站在我的前面

什么都告诉我

他对我的信任到底有几深

他对我的爱到底又有几深

而我

却包的紧紧的

一层层的没安全感

一层层的不信任

猜疑每句他说的

我想

我真的还没准备好

如何成为一个能被爱的人

另个他说

爱我的人

都是真的爱我的人

能找到一个

不嫌弃我任性

不计较我不漂亮

不取笑我走形的身材

不介意我的无知

依然把我当成公主的人

是多么幸福的事

但

我还是一个人走掉

害怕未知数

真的害怕

我想

我成为不到

你想要我成为的那个人

结果

今天

选择色还是友

我没想到

我会把朋友摆在前面

原来

睡在一起久了

就好像连体婴

心里相同之类的bonding

会不知不觉在妈妈的肚子里形成

我们就在4张床上绑在一起

你看

我是爱你们的！

又是另一篇感谢篇

FSMP FAMILY DAY

圆满结束

这样

忙忙乱乱几个月

还是像PTH一样

一眨眼

什么都结束

好啦

承认啦

我真的没用心的做这个活动

像我阿头那么和谐的人

也会对我脸臭10秒钟

以为我看不到

哈哈

我还是看到了

可以说

我是真的很糟糕

所以

先大大的谢谢她

谢谢她的耐心

你知道

为什么我喜欢办活动吗

因为每次都会有第一次

因为每一次都会学新东西

我太贪新鲜了

我第一次的拍电影

剧本我想

演员自己处理

时间自己安排

导演我当

是我的第一个孩子

但是

我却不是这个宝贝的亲生父母

是他

这部戏才是他的孩子

我就像

干妈那样

嘴巴动一动

他就像亲生爸爸

亲力亲为的

每次看一次

我都笑一次

心里都会想要拥抱他一次

我一直和朋友说

来到这里

最大的福气

就是最能忍得我的他们俩个

都是因为电影

哈哈哈

可能他们现在恨我入骨

他们肯定恨我入骨！

但这个世界

能忍得我的一分钟热度

真的没有几个

能认识他们

我相信

老天在告诉我

我好福气

所以

这次

我要谢谢SENGFENG！

我的导演

希望

你没有吐太多血

能认识你

是我的来这里的福气

谢谢去年帮我做一份很长很长的assignment

谢谢上个SEM帮我处理PTH

谢谢这个SEM帮我完成我的Bucket LIST

谢谢大家

忍耐我

我最感激的人

是不嫌弃我的人

是能忍耐我的人

因为我知道

我的性格非常糟糕

自己为所欲为

我也忍不住自己

所以

谢谢